音乐天空独行

人真是太自私了，每个人都在为自己图利，我也是

每天都在看不见希望的图利，重复着麻木的。

现在听到那么纯真的东西都会很恶心，我想我是病了，心里生病了

受过一次打击，心就恢复不好了么，还是一个，两个，三个，四个

打击连在了一起，让我再也不相信什么了。

我不知道，现在还是为自己图利才是最可靠的，唯一能做到的事情

等老了，等55岁了，我就开一个小小的茶水店吧，里面放着自己

喜欢的音乐和电影，不管有没有人来光顾。

结束：

终于渐渐的好起来了，只要不去触及刻意躲避，就可以慢慢的好起来。

那些年，那些事苦怕这一辈子也不会再翻回来，终究就随我进墓地吧。

感谢陪我都过那几年的人。

迷茫：

这一梦就是5，6年，忽然醒来，发现大家已经走的好远了。这让我无所适从，

想赶上这几年落下的很多东西，才发现已经太晚了吧，很多头绪，很多想法，不知道从哪开始。

该如何决定。

坚持：

从小到大没有一件事是我坚持下来的，结果就是没有成功只有失败，现在我依旧不知道

要坚持什么，这份工作除了能再养活我几年，还有什么可知值得我珍惜的呢，它真的适合我吗？

还是我没有努力，没有坚持呢？我要不要试试坚持一次呢？

但是坚持到最后我的出路在哪里呢？

我还以为这次会不同，还以为终于花了几年的时间就真的找到了一个能和我相伴一生的人。

可是到最后还是和以往任何时候一样，散了，以后就不会再联系了。

这应该就是我的性格，绝决，什么人都不会围在我的身边，多好的也不行。

可是心里没有不舍了，反而觉得不打搅我了我会很安心。

因为一切的一切都变了。变得没有意义。

明天我就要起身去日本了，应该会有几个月不会来这里了。

祝自己平安，顺利。利用这几个月尽量忘掉以前的一切吧，执着再无任何意义。

愿自己快快好起来。

最近的生活很平静，偶尔接到短信还是会流泪。

在想以后一个人过生活会怎样，

偌大个世界孤单单一个人会伤到怎样，

想到就算这样想着一辈子却做不到任何，接下去会怎样

书上说人生就是一个从无到无的过程，每个人的最终结果都是一样的

只是活个过程，那么在意又会怎样，不如放下一切，只要能得到的

不在执着已失去的，顺其自然的好

现在是2009年9月10日凌晨1：47

一个人看完A片，不敢想她在干什么，心中也再没有了往日的光

四年前的今天，似乎也是这个时候，我和她第一次接吻，在我家，在床上

当时的感觉真的无法形容，更难以忘怀。

记得第二天我就发烧了，现在想来，会不会是老天给我的警告呢？呵呵，她陪着我看病打吊瓶，

虽然那时很难受，虽然那时没有钱，但是心是暖的，有爱也有希望。

两个人在一起是靠什么才能长久的联结在一起呢？是不是靠心和信念呢？

夫妻

在一起也许根本就没有爱，而是先有的性。性、家庭、孩子，然后就再也分不开了。长而久之

习惯也会变为亲情吧，就这样会联结一辈子。

朋友

光靠真诚够吗，真的有完全的真诚吗。我原来以为有的，但是事实告诉我又错了。

朋友间是不可能有绝对的真诚的，毕竟不是夫妻，毕竟没有相濡以沫的关系。也许是对自己的

保护或是对对方或家人的保护吧，终究还是说了谎。

我想真的有所谓一辈子的朋友，但是他们又是建立在各自两个家庭的基础上吧，在不损害自己

利益的前提下，适时保持的联系。

个人

如果不想孤独过活，应该指不上朋友的，而是自己有个家，有个爱你的人吧。

是时间和距离在起作用了吗？

心情似乎不会再纠结，也没有那种从身体各个器官发出的疼痛，只是像将死之人安安静静的度过每一天。

偶尔接到她的电话，还是有流泪的冲动，只不过泪水也在渐渐减弱。

我想还是做不了朋友了，虽说有万般的无奈和不舍，但是又怎能接受她的生活和她的丈夫呢。

我才明白，自己真的太傻了，傻到连自己唯一的朋友都要被自己的坏心态断送掉。

难道我还要这么在意她如何如何对待我吗？其实已经很清楚她以走远，那又何必呢。

还需要一点时间，真的只需要一点时间了。我会好好的活着。

日子就这么一天天的过着。

近两天头脑中总是恍惚着，时常觉得一切都没有发生过，一切仿佛又回到了

2005年以前，一样的秋天，一样的温度，一样的一个人……

只是青春已逝，心，以死。

以后的日子，我会怎样过，还会发生些什么，我还会找到属于自己的幸福吗？

我真的不知道……

这几天的心情似乎又平静了些，已经接不到她的电话了，断信也渐渐不发了。

这样很好，一切又归于平静，一切都好像从没发生过。

曾经誓言要一辈子相守，因为距离，因为之间有个叫丈夫的人，因为自私，因为不宽容，因为似乎感到她已经不爱我

我似乎感到了，以后我们就会成为陌路，不会太遥远，只需要时间。

就这样错过了，从相识、相知、纠结、相爱、放手、不舍、幻想、彻底绝望经过了6年，这就是我的青春

不可复制的，我的青春。如果当初明白这一切就是最美好的，最珍贵的，我就不会轻易放手，不会那么冲动

我会用最大的能力去保护这份最真挚的感情。让它伴我一生。

昨天又见到了她，还是我主动，她说因为我找她，所以她丢下了还没做完的工作出来见我，是这样么，

我已经不确定了。

我送她一张自己唱得CD，已经不想再问她是否会真的听一听，因为知道答案我会失望。

我只告诉她不要给其他人听，而我没告诉她因为我只唱给她一个人听的，因为我知道得不到回应的，我会失望。

她说好就不见了去走走，我拒绝了，因为我怕听到自己接受不了的事情，我会失望的。

现在心里还是会想她，还是会伤心，但是不会希望她再打电话给我了，因为接了电话，听到她现在的生活

我只会失望。每次接电话对我都是一种伤害。

潜意识里总会告诉我，我现在所做的一切会在不久的将来让我后悔莫及，就跟当初所做的一切让今天的自己

后悔莫及一样。我该怎样调整自己，我还想跟她走完这一生，即便是做不了她的爱人。